Prima tra tutte, la necessità di riempire quindici moduli pressoché identici, farli protocollare da due enti pubblici e uno privato e firmarli in triplice copia ogni qualvolta si voglia organizzare un evento, presentare una richiesta, chiedere un finanziamento e via dicendo.
Bisogna leggere quarantamila postille che ti rendono responsabile di qualunque cosa, compreso l'uragano Sally e il surriscaldamento globale.
Si cerca in qualunque modo di dissuaderti dal fare quello che vorresti fare così tutti vivono più tranquilli e non si devono preoccupare dei tuoi movimenti.
Resta il fantasma di sempre e vivi felice.
Non organizzare nulla.
Non chiedere soldi allo Stato.
Non chiedere soldi a nessuno a meno che tu non abbia soldi.
Non aiutare nessuno a meno che tu non abbia soldi.
Non pensare neanche di avere un progetto a meno che tu non abbia soldi.
E vogliamo parlare delle polizze assicurative?
Ho sempre avuto una polizza infortuni. Un anno mi sono rotta il tendine d'Achille. Siccome non me lo ha amputato Beatrix Kiddo con una katana, trattasi di malattia. Spiace, non possiamo fare nulla. Avrà preso qualcosa. Una medicina che ti cancella il tendine d'Achille. Un virus letale per tendini che portano il nome di eroi omerici.
La polizza assicurativa della macchina? Un giorno di alcuni anni fa un cretino globale con un Suv grande come l'Himalaya ha fatto retromarcia sulla mia auto. Intervenuti i carabinieri, hanno desunto che abbia fatto retromarcia sulla mia auto e hanno fatto conseguente rapporto. Vado all'assicurazione e mi danno il 50 e 50. Ma 50 e 50 stograncazzo (scusate il francesismo)! La mia colpa era forse quella di esistere dietro il Suv? Vado in assicurazione a capire perché. Non si erano nemmeno preoccupati di andare a prendere il rapporto segnalato dalla sottoscritta. D'altra parte Bussoleno-Susa è una tratta allucinante da fare per uno scribacchino dietro la scrivania. Alla fine la riparazione me l'hanno pagata in toto (e ci mancava) ma solo perché sono una pistina insopportabile.
La burocrazia e i burocrati ci seppelliranno. Alla fine del mondo ci saranno solo topi, scarafaggi e burocrati. E i burocrati sopravviveranno nutrendosene.
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